Señora que desea feliz año ataviada con su bata

En casa de mi hermana, la de Burgos, la noche de nochevieja no es noche de lentejuelas ni encajes, de perlas o brillantina. Será una noche de pijamas de franela, de batas de guatiné y de gorros de dormir.

Queremos dar la bienvenida al nuevo año cómodos. Con el calor que da la familia, más aún cuando la hermana del Sur salva las distancias para acercarse a la hermana del Norte.

Sin tacones de aguja. Con zapatillas de pelito, de las de meter.

Atentos al reloj, a las horas que quedan para volver a empezar.

Desde Burgos, frío por fuera y cálido por dentro, os deseamos 

¡¡Feliz año nuevo!!

Señora que viaja en medio de nube tóxica

Martes 30. 

8 de la mañana. 

Temperatura exterior 3º C. 

Temperatura interior, muy calentita debido a mi estado de señora cebolla. 

Volvemos a los raíles. Tengo una semana de vacaciones y no puede quedarse una tirada en el sofá bajo siete mantas de pelo. Hay que apresurarse, que los días libres vuelan. 

Subo a un tren. Mientras me instalo en mi plaza escucho a los maquinistas o fogoneros discutir por los turnos. Hablan de un tercero que no hace ni el huevo. 

El típico escapista que se las sabe todas. Anda que no hay...

Dejo a las dos víctimas con sus desahogos y me pongo a deshojar la cebolla, porque en el tren hay una calefacción de padre y muy señor mío.

¿Que las cebollas no tienen hojas? Bueno pues entonces me quitaré capas.

Cuando acabo de descaparme y me quedo en tirantas, diviso en la otra esquina a un señor con aspecto de informático abrigado hasta las cejas, que lleva hasta dos vueltas de bufanda. Tan feliz él. No debe tener sangre, porque creedme que en este vagón se pueden asar pollos.

Y detrás de mi va una señora mayor. 

O de cierta edad... da igual, una vieja, ya lo he dicho.

Como está detrás no la veo pero la siento.....

La he sentido hace 5 minutos, por vía nasal, porque la buena señora se ha dejado ir, así por lo bajini y vamos, que se ha tenido que quedar a gusto. 

Yo he carraspeado un rato, dando a entender que el misil había atravesado las líneas enemigas.

Y ya me pregunto: ¿Por qué cuando viajo en tren atraigo a todos los pedorros del mundo mundial? 

Mi pituitaria aun recuerda al señor gordo del último viaje. 

Encima son de los traicioneros. Este de hoy era de alta traición. Por Dios, que he estado a punto de levantarme y darme un garbeo hasta que se fuera la nube tóxica. 

Esa señora mata hasta al ébola.... 

Espero que haya sido hijo único porque queda mucho trayecto....

Mmmmmm, y ahora acaban de subir Zipi y Zape. 

Esto promete.....

Señora que reserva un hostal inquietante

Tengo reservado un hostal para uno de estos días. 
Lo he reservado por céntrico, porque voy a parar poco en él y por supuesto porque es asequible. 
Hoy me meto en Booking a ver los últimos comentarios de los viajeros y el primero da miedo: 
"Deprimente, caro para lo cutre que es y con una cucaracha que se pasea por el servicio cantando aquello de la falda almidoná y las patas apoyás en la cadera...."
Hay otro viajero que se queja de que le falta gel, champú y secador. Bueno es saberlo. Ya estoy yo incluyendo la pastilla de Lagarto en la maleta.
Otro dice que la habitación estaba a medio pintar. Meteré un par de brochas.
También se habla de que hay dos tipos de cuartos, unos modernos y otros viejos. Por lo que yo he pagado me parece que me voy a encontrar algún fenicio debajo de la cama.
Es curioso como unos alaban las camas viscolásticas y otros las llaman horrorosas. Los humanos somos tan variopintos.... por eso me gusta leer estos comentarios. Porque luego puedes hacer la media y tienes una idea de lo que te vas a encontrar.
Pero bueno, en general todos aplauden la ubicación porque está en plena Gran Vía, y dicen que el ruido es soportable. Eso y que el personal es agradable. Ya sé que el personal se llama David porque todo el mundo lo pone en un pedestal, y eso me gusta. Sabes que hay una persona profesional. No todo es negativo.
Lo demás seguro que es llevadero. 
Que hay poco mobiliario en la habitación.... mientras haya cama....
Que la decoración no coincide con la de la foto.... le hacemos otra foto para renovarle el DNI
Y por si nos encontramos con la lugareña que se pasea por el baño habrá que llevar un presente. ¿Le gustará el Wiskas? 
A la vuelta os contaré.

Señora que recibe un regalo navideño enternecedor

Este es Garrapito. Ha llegado a casa la noche de Nochebuena envuelto en lindos papeles y cintas de colores.
En cuanto asomó su hocico rosa por la esquina de la caja, fui la señora más feliz del mundo mundial.
¿Y por qué?, diréis, si solo es un cerdito de cerámica enorme y sonrosado. 
Pues sí, pero mi Garrapito tiene una historia.
Corría el año.... 2013, creo. El sol derretía los helados y nosotros habíamos ido de expedición a Carcassonne, ciudad emblemática y amurallada del sur de Francia. 
Huyendo del sol, nos guarecimos junto a nuestros helados en una gran tienda en la que había de todo un poco, vamos, un gran almacén.
Después de dar vueltas y más vueltas viendo el género, me dio por meter la mano en una piscina de peluches. Es una extraña y agradable sensación, similar a la de Amelie cuando metía la mano en el saco de lentejas, que os invito a probar cuando tengáis ocasión.
Metes la mano, sintiendo los pelillos acariciar tu dorso y sacas un peluche al azar.
Y apareció el lechoncito, redondo, rosa y adorable. Y yo me enamoré. 
O como dicen ahora las neoadolescentes: "¡¡¡¡¡Muero de amorrrrrr!!!!!!"
Pero, y aquí viene el pero, mi hija, que es muy práctica me advirtió, "No cabe en la maleta. Acuérdate en Venecia...". 
El recuerdo de aquel aeropuerto, con una maleta llena hasta los topes y unas azafatas que las habrían fichado para la Gestapo sin dudar...
Y el pobre lechón, al que ya había bautizado como Garrapito se quedó allí, en la piscina de peluches. No creo que tardara mucho en encontrar dueño o dueña que no tuviera que subir a un avión con las maletas prietas. Porque el animalico era una delicia. 
Pero ya en casa, en tardes lluviosas, el recuerdo de mi Garrapito se transformaba en odas melancólicas.
Así que mi hija, la práctica, aburrida de tanta pamplina, tuvo en cuenta esos poemas lastimeros a la hora de buscar el regalo de Navidad. 
Y helo aquí. No es de peluche, ni siquiera habla francés, pero es rosa y redondito.
Y siempre me recordará al pequeño Garrapito.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. 

Ya va haciendo amigos.....

Señora que vive una Nochebuena en familia

.... Y llegó la Navidad. Y vuelvo a coger el autobús para dirigirme a la mina. ¿Temperatura? Vaya se me olvidó mirar, pero hace sol, un sol espléndido.
Claro que hoy no madrugo. Son las 12 menos 10. ¿Pringaos que suben en mi parada? ¡Qué porras! Estos no son los pringaíllos que cogen el bus a las 7. Paso de describirlos.
Antes de salir he tenido que tomar dos dolalgiales porque la cabeza se quejaba de los excesos de anoche. 
Oh, ¡qué linda Nochebuena! Tengo especial predilección por esa noche, tan familiar, con sus regalitos y su confección de la cena a golpe de lingotazos al vino de aderezar el pavo, sus chocolatinas, sus cánticos gregorianos....

La de anoche fue espectacular. Cenamos como es tradicción pasta, como los Corleone, pasta al gusto, de tres formas diferentes. Vamos que de hidratos vamos bien, que somos gente deportista. 

A continuación hay que hacer el posado navideño. Y lo primero es cazar a la gata. Aquí vemos el momento en que la cotizada presa es transportada velozmente al sofá donde aguarda la familia de renos.

Nos hicimos la foto Simpson en el sofá, otra tradición, y luego cantamos. O algo así...
Con una pequeña muestra es suficiente...

Señora que cobra una paga extra ficticia

7,30 de la mañana. 8º C.
Pringadas que suben al bus en mi parada, incluyéndome a mi misma: 4.
La señora que va delante de mi ha optado por negro total, oscuridad rota por la bufanda étnica y las gafas de pasta roja con lunares para reivindicar la feria. 
Luego entra una chica de rojo embarazo y coleta Podemos, con un bolso grande con cadena, estilo achanelado. Y la tercera es una señora que se desveló y ha tenido tiempo de hacerse ondas en el pelo. 
Siguiente parada, señora talludita con rubio con exceso de oxígeno. Un poco más de CO2 no le vendría mal. Mucho color. Es todo color, rojos, marrones, azules.... es una caja de Alpino.
En la siguiente suben dos señoras, ¿mellizas?... no me atrevería a jurarlo sobre la Biblia pero sí que se llaman para ver qué se van a poner al día siguiente. Ambas con coleta (Pablo Iglesias está creando tendencia esta mañana), y ambas con abrigo modelo guatiné de cuadritos. El seño de identidad de cada una de ellas es que una lleva zapatillas sport, unas genuinas Antidas recién llegadas de Hong Kong y la otra presume de bolso con cien mil muñequitos pintados en el material plástico petrolero. 
Algunas paradas pasan, fantasmagóricas, sin que nuestro chófer haga ni el amago de acercarse.
¿Hoy ha pasado el coche escoba recogiendo a los hombres? Sólo féminas pululan en la madrugada nochebuenil.
Sube otra señora, con chaqueta en crudo común. No sé qué he querido decir con eso....
También un clon de Eva Nasarre, peinado de rizos setentero y look jipioso.
Parada del barrio pijo. Señora con sinfonía de rojos, rojos que no casan entre sí. Más bien se gritan. Rojos predivorciados.
Otra mujer rompe su conjunto anodino con un bolso de los chinos lleno de muñegotes.
Y.... alabado sea el Señor, ¡un hombre!
No es George Clooney ni el obrero que se tomaba la Cocacola a pecho descubierto. Todo lo contrario, es un abuelete con la gorra de ganadero calada hasta el lóbulo, pero un hombre. El cupo masculino de la mañana.
Total 11 a 1. Hoy goleada total. Este año la Champions es nuestra, chicas.
Mi parada. Hoy no está el señor que vive en el coche. Se ve que la elección de botas ayer era porque hoy tenía sarao, tal vez fuera de la ciudad. En su territorio un señor saca a un cánido a aliviarse. El animal lo hace con fluidez, podría abonar toda Castilla-La Mancha sin problema.

Aún no he comprado nada para la cena de esta noche. Voy en busca de liquidez y veo que me han abonado la paga extra. ¡Albricias! No se ve una cifra desorbitada y me pregunto si habrá habido saqueo. Busco el extracto nominal y efectivamente, me encuentro con un recorte de ¡1031,17 euros!, por supuesto retenciones y seguridad social aparte. Es un ¿ves la extra?... pues ya no la ves.
Creo que cenaremos choped pork y patatas a la importancia...
¡Esto es España, señores!
No creo que al king nuevo le llene de orgullo y satisfacción. Y menos con la hermana en la banqueta.

Señora que hace recuento en el autobús de ida a la labor

Martes 23. Día de resaca lotera. La vida sigue después del batacazo de la desilusión; hasta la lechera del cuento se levantó y fue en busca de la fregona para recoger la leche derramada. Y luego vuelta a ordeñar. 

Yo también me dirijo al ordeño diario. 

7 de la mañana. 10º C. 

Pringaos que suben al bus en mi parada: 3, incluyendo a una servidora. Un señor a lo lejos, en los asientos traseros, que no levanta la vista del móvil y una señora que viste trenka oscura y lleva un bolso raído, una bolsita rosa para compras y botines cómodos de abuela. 

Siguiente parada. Suben chica modelo común, pelo corto y bufanda azul de tricotado casero, y señor de gafas peinado hacia atrás con agua del grifo.

Siguiente. Chico joven pero de alopecia galopante, cazadora husky y mochila deportiva. 

Penúltima parada. Señor con cazadora de guatiné y bolsito moderno y señora con abrigo marrón, pañuelo de leopardo y merceditas. Adorable.

Parada del barrio pijo. Una muchacha común. Nada de camel ni mechas rubias. 

Las pijas al uso, hoy descansan.

Mi parada. Recuento final: 4 hombres y 6 mujeres. Seguimos ganando pero hay Liga.

Prosigo mi camino. El señor que vive en el coche, hoy anda indeciso. Tiene dos pares de botas sobre el capó. Ya no miro al pasar a su lado. Con una vez que lo vi en paños menores fue suficiente. La imagen está ahí, en mi disco duro, pendiente de proceso. Demasiados gigas....

Hoy tengo dentista. Vivaaaa....... 

Afortunadamente hay poca gente. La señora dentista es eficaz y rapidita, olé. Así que en cuestión de minutos estoy fuera, con la boca torcida, la muela alicatada y 52 euros menos en el monedero.

Hay que seguir con los preparativos navideños. La mini extra hace su tímida aparición en la cuenta corriente. Esta vez viene con 3 recortes 3, que si los atrasos de no sé qué o los olvidos de no sé cual, la cosa es meter la tijera.

No se le oxidan, no.....

Señora que sigue pobre el día de la lotería

7 de la mañana. 12º C. 
Pringaos que suben al autobús en mi parada: 3, incluyendo a una servidora.
La muchacha de al lado extrae de su bolso de eskai una crema de manos portátil y se las embadurna antes de enfundarse en unos guantes. 
No hace frío, pero da igual, en la siguiente parada entran dos alegres mozas con sendas bufandas que las asemejan a lagartos con gorguera.
Más paradas. Dos señores silenciosos y una señora mayorcita que viste pantalón de cuero y porta bolso Desigual. Inquietante.
En la parada del barrio pijo suben dos señoras, ambas de marrón y camel. Bolsos de cuero y mechas rubias. Me bajo en la siguiente. Porque es mi parada, no porque hayan subido las presuntas pijas, aclaro.
En total hemos sido 11 mujeres y 2 hombres. Ganamos por goleada.
Como cada mañana, paso al lado del señor que vive en el coche. Hoy, afortunadamente está vestido. Supongo que cuando sale en gayumbos a asearse no espera encontrarse mucha gente a esas horas intempestivas, pero podía ponerse una batita de cuadros. Por decoro, mayormente, pero también por esa tos perruna que perturba el amanecer gaditano.

14 y 26. Como era de esperar no me ha tocado ni el gordo, ni el delgado, ni tan siquiera el anoréxico. Qué poco tino tengo... ¿Lo importante es la salud? Pues por lo menos que se me quite el dolor de pie....
Porca miseria!!!

Señora que hace un calendario de adviento o algo así

Bueno, alomejor no es eso, pero ya que había que poner un título pues queda lindo. Le he añadido el "o algo así" por si me sale algún purista diciendo:
"Calendario de adviento. Dícese del calendario de cuenta atrás desde el 1 de diciembre hasta Nochebuena." 
Y está claro que yo llego tarde. 21 días tarde. 
Bueno también puede ser un diario de fiestas navideñas. Mira, ahí me puedo enfrentar al purista y decirle,"¿Y ahora qué?¿Eeeeh?"
Porque el diario se puede hacer de lo que uno quiera, de cuentas, de fiestas, de intimidades o de AnaFrank....
Ea, pues ahí voy, con mi diario de navidades y festejos múltiples.
Hoy es domingo, día del Señor. Cosas que he hecho.
He hecho una paella. 
Luego planché sábanas y pantalones...
No, creo que primero fue la plancha y luego la paella. 
Y me he hecho las planchas.
Ya estoy oyendo el runrun de que eso no es algo navideño... 
Vale, bajé a la gasolinera a ver si tenían la agenda Telva del 2015. Eso sí que es de estas fechas. Yo sé que todo el mundo está pendiente de cuando sale para elegir modelo. Y encima, en la gasolinera no tenían el que me gusta.
Y luego le he pasado el plumero al árbol de navidad..., y también he levantado al pastor que lleva una oveja al hombro, que siempre está caído, y no es por el peso de la oveja. La culpa es de la gata que es como el Godzilla del belén.
Luego he visto "Los chicos del coro". Peli medio navideña, por lo sentimental, y he quemado hojarascas en la chimenea.
Y ya está. Dejaremos algo para mañana, que hay más días que ollas.
Buenas noches.

Señora que va a la comida de empresa

Y digo "comida de empresa" no porque la empresa se digne invitar, ni tan siquiera organizarla. Ay, aquellos maravillosos años en que uno iba sin dinero en el monedero dispuesto a darse el banquete padre.... 

Es comida de empresa porque estos alegres mozuelos son los que me acompañan en el día a día de la labor.

Este año, debido a la tiesez que nos embarga por los continuos recortes decidimos llamar al evento "Tieso´s party" y se nos ocurrió la genial idea de volver al pasado y hacerlo en el bar de la esquina de cuando el centro de trabajo estaba en la Plaza de España. Se estila ahora mucho eso del retorno al pasado, a la época franquista, sin ir más lejos...

El lugar no es que sea de muchos metros, pero así estamos más juntitos a la hora de hacerse selfies.

A los habituales se unieron algunas caras del pasado que aparecieron por sorpresa.

Y así fue transcurriendo la tarde entre alegría y alboroto...

Este muchacho con lentes, vino representando a la novena provincia, Algeciras capital. 

Aquí tenemos una tanda de sonrientes rubitas.

Exaltación de la amistad....

Las bebidas cada vez tienen nombres más extraños....

Cánticos regionales....

La foto de grupo es la típica que siempre sale borrosa, pero no podía faltar.

En esta instantánea de seguidores culés se coló la morena de la izquierda que luego confesó ser merengue. Pero no tengo instalado el fotochó para hacerla desaparecer, jejeje....

 Si nos veis borrosos es que porque se os habéis pasado con los gintonics

La penúltima....

 A Marisalu la metemos en el número 5 

Y yo me voy con esta pareja. Un lindo día.